Entrada con retraso

Desde aquí todo es tan fácil... No podía quererte, por mucho que quisiera hacerlo... Tú no estabas a mi lado y eso no iba a cambiar por mucho que te pensara cada día... Por mucho que cada noche cogiera mi osito (porque me recuerda a ti) para dormir con él... Aquí no tenía que preocuparme de que no me quisieras, porque sabía que yo tampoco podía hacerlo... Pero ahora me da miedo volver a verte y sentir que necesito besar tus labios, que necesito que tus manos me toquen... No puedo ni imaginarme que tus ojos se vuelvan a juntar con los mios, que nuestras miradas se crucen y se conviertan en una... Una tan expresiva que no hagan falta palabras para decirte todo lo que te he echado de menos...


Hoy, trás haber comprobado que tus ojos no necesitan mi mirada, y que tus brazos no quieren volver a saber nada de los mios, el mundo se ha parado para mi... como si solo fuera eso lo que me importara... Y por más que yo me empeñe en pensar que no te quiero, parece que mi corazón está mucho más enganchado a ti de lo que imaginaba...

Cuando un dedo apunta al cielo, el tonto mira el dedo...

Octubre

"Octubre es el mes de la buenas manzanas, octubre es el mes de los viejos recuerdos, y todas las cosas buenas suceden en octubre."

Tal vez la distancia no me ha servido para olvidarte, por que día tras día he añorado tu presencia. Tal vez la distancia no te ha servido para quererme, por que no he podido seguir calentando nuestra relación. Pero no dudes ni por un momento, que en cuanto vuelva, no voy a calentarla, ¡voy a prenderle fuego!
Porque aunque me he dado cuenta, y sé, QUE PUEDO VIVIR SIN TI, no quiero!

Martin (hache)

Eso de extrañar, la nostalgia y todo es eso, es un bálsamo. No se extraña un país. Se extraña el barrio en todo caso pero también lo extrañas si te mudas a 10 cuadras. El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país es un tarado mental. La patria es un invento. Que tengo que ver yo con un tocumano o con un salteño. Son tan ajenos a mi como un catalán o un portugués. Estadísticas. Números sin cara. Uno se siente parte de muy poca gente. TU PAÍS SON TUS AMIGOS Y ESO SI SE EXTRAÑA.

Me apasionan las drogas. He probado todas las que he podido conseguir. Pero nunca lo he hecho para buscar el placer, o para ser feliz, o para afrontar la vida. Las drogas son maravillosas porque te abren la mente. Te hacen comprobar que la verdad no existe, que todo es relativo. La droga te da otra visión, otra dimensión, te hace ver que nada es lo que parece, que nada es, la única realidad es tu realidad y será lo que tú seas capaz de ver.

No, es que no me queda claro que es eso de ser un hombre. Parece que quiere decir que se acabó la libertad y empezaron las obligaciones.Hay que obedecer, lo que se debe hacer, lo que hacen todos, o estudias o trabajas, y si haces las dos cosas sos un ídolo un ejemplo para la juventud, si no haces nada sos una mierda, te dan una patada en el culo y te borran, aunque tus viejos tengan guita y te puedan mantener, tene que trabajar de lo que sea y te pagen dos mangos, eso es ser un esclavo, no independiente.

Buscar razones para vivir es una buena razón para seguir viviendo, y si no las hay, hay que inventárselas.

Siempre hay que seguir, aunque sólo sea por curiosidad.

El canalla sentimental

Soy agnóstico pero rezo en los aviones, soy optimista pero no espero nada bueno,soy materialista pero no me gusta ir de compras, soy romantico pero duermo solo, tengo amor propio pero soy autodestructivo, soy autodestructivo pero con espíritu constructivo,creo en la libre competencia pero no me gusta competir con nadie,soy libertario pero no se lo que es eso, creo en la democracia pero no me gusta ir a votar, quiero globalizarme pero volando en globo,creo en el sexo seguro pero soy sexualmente inseguro,respeto las leyes pero prefiero burlarlas, no consumo drogas pero las echo de menos,soy intolerante con los que no me toleran, creo en el amor a primera vista pero soy miope, soy un mal escritor pero una buena persona, soy una buena persona pero no cuando escribo.

Años pasados

Antes de conocer a este chico, yo estuve casi cuatro años manteniendo una relación con otro hombre, de la que entraba y salía como a través de puertas giratorias. Llevaba siempre conmigo su imagen obsesionante ceñida como un cilicio. Era como una montaña rusa emocional: un día estaba en lo más alto, en la cima del éxtasis y la felicidad, y al siguiente descendía en picado hasta las más negras simas del desamor y la desdicha. Acabé por aceptar su presencia en mi vida con la misma resignación fatalista con que hubiera aceptado una tormenta de granizo o cualquier otra catástrofe natural, sin preguntarme los motivos ni intentar huir de ella. Y durante esos cuatro años me perdí totalmente, dejé mi cuerpo por una temporada y vino a sustituirme una pálida fotocopia de la que antaño yo fuera.

Desayuno

Me gusta cuando dices tonterias, cuando metes la pata, cuando mientes, cuando te vas de compras con tu madre y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gusta más cuando es mi cumpleaños y me cubres de besos y de tartas, o cuando eres feliz y se te nota, o cuando eres genial con una frase que lo resume todo, o cuando ríes (tu risa es una ducha en el infierno), o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi no puedo resistir lo que me gustas, cuando, lleno de vida, te despiertas y lo primero que haces es decirme:
"Tengo un hambre feroz esta mañana,. Voy a empezar contigo el desayuno."

Todo o Nada

Quería decirte tantas cosas, que las palabras se han chocado todas en mi cabeza, y al final no te he podido decir ninguna...

Te voy a echar de menos...

Vietato introdurre biciclette

En los bancos y casas de comercio de este mundo a nadie le importa un pito que alguien entre con un repollo bajo el brazo, o con un tucán, o soltando de la boca como un pioloncito las canciones que me enseñó mi madre, o llevando de la mano un chimpancé con tricota a rayas. Pero apenas una persona entra con una bicicleta se produce un revuelo excesivo, y el vehículo es expulsado con violencia a la calle mientras su propietario recibe admoniciones vehementes de los empleados de la casa.

Para una bicicleta, entre dócil y de conducta modesta, constituye una humillación y una befa la presencia de carteles que la detienen altaneros delante de las bellas puertas de cristales de la ciudad. Se sabe que las bicicletas han tratado por todos los medios de remediar su triste condición social. Pero en absolutamente todos los países de la tierra está prohibido entrar con bicicletas. Algunos agregan: "y perros", lo cual duplica en las bicicletas y en los canes su complejo de inferioridad. Un gato, una liebre, una tortuga, pueden en principio entrar en Bunge & Born o en los estudios de los abogados de la calle San Martín sin ocasionar más que sorpresa, gran encanto entre telefonistas ansiosas o, a lo sumo, una orden al portero para que arroje a los susodichos animales a la calle. Esto último puede suceder pero no es humillante, primero, porque sólo constituye una probabilidad entre muchas, y luego porque nace como efecto de una causa y no de una fría maquinación preestablecida, horrendamente impresa en chapas de bronce o de esmalte, tablas de la ley inexorables que aplastan la sencilla espontaneidad de las bicicletas, seres inocentes.

De todas maneras, ¡cuidado, gerentes! También las rosas son ingenuas y dulces, pero quizá sepáis que en una guerra de dos rosas murieron príncipes que eran como rayos negros, cegados por pétalos de sangre. No ocurra que las bicicletas amanezcan un día cubiertas de espinas, que las astas de sus manubrios crezcan y embistan, que acorazadas de furor arremetan en legión contra los cristales de las compañías de seguros y que el día luctuoso se cierre con baja general de acciones, con luto en veinticuatro horas, con duelos despedidos por tarjeta.

Julio Cotázar (Historias de cronopios y de famas)

Ojos cerrados

No sé que hacer cuando te odio y en el fondo me muero de ganas de que me llames...
No sé que hacer cuando no quiero verte y a la vez lo cambiaría todo por tus manos entre mis piernas...

Vivir de quimeras

...se nos iba la vida!

EL FINAL

Ya no es que no sepa que pensar, es que tampoco sé que sentir...
Necesito huir, volar lejos de aquí...
Espero no volver a verte, y en el fondo me muero por que me llames y me digas que me quede contigo...
No sé como lo haces que siempre consigues que acabe odiandote.
Pero esta vez ha llegado el final, esta vez si, lo siento, pero no puedo aguantar más...

Hoy empieza mi nueva vida. VIDA SIN TI.

Arriba-abajO

No pudo creerse que su día reflejara tan bien su vida.
Sol, calor, viento, lluvia, nubes, frío... todos esos factores se habían ido sucediendo a lo largo del día, mientras ella los afrontaba lo mejor que podía.
Alegría, risas, felicidad, confusión, soledad, tristeza... esos eran los factores que se sucedían en su vida, y a los que no sabía como enfrentarse.
Igual que una montaña rusa, que sube... que baja...

yo solo quiero

Y a veces el mundo no es más que un tiburón....


¿Porqué coño ahora me llamas?

En tu cielo

Y cuando yo acalorada, sucia y exhausta me dejé caer sobre tus brazos, tú me abrazaste.. Pensando por un momento que habíamos muerto los dos y estabamos en el cielo...

Y tenerte entre mis brazos me sentó tan bien... Cerré los ojos bendiciendo aquel momento sin poderme creer que estuvieramos juntos de nuevo...

La sed y el calor me habían secado la garganta y ni siquiera fui capaz de decirte lo muchísimo que te había echado de menos...

Te estreché entre mis brazos con fuerza, te cubrí de besos, hundí el rostro en tu cabello castaño y cerré los ojos porque sentí que se me llenaban de lágrimas... Tragué saliva, abrazarte de nuevo después de tanto tiempo era como zambullirme en un remanso de aguas cristalinas después de estar largo tiempo perdida en un desolado desierto...

pidiendo lo imposible

Odio y amor,
vicio...
placer prohibido

Empeñada en conseguir algo de ti, que nisiquiera podría explicar.
Esa fuerza que me haces sentir sólo con tenerte cerca.

¿Hasta dónde...? ¿Hasta cuando...?

Ojalá estuvieras aquí...

Despierto de repente

No me estás haciendo caso de lo que te estoy diciendo, quiero que recuerdes lo bien que me iba la vida sin ti...
Una vez prometiste que lo harías la última vez, no me valen los despistes, aunque no te acuerdes bien... Sabes que fue triste... Y ahora estoy como antes, y ahora estoy como antes...
Sueños de revoluciones perdidas, soñaste que tú algún día esto cambiarías...
Fue duro despertar y encontrarte con esto, fue bonito pensar que todavía teníamos tiempo para destruirte el cielo todo el rato para ti, respirarmelo entero, y esperar a que vengas.. y esperar a que vengas... y esperar a que vengas para ir donde yo quiero ir... para poder elegir la muerte que prefiero...
Juntos sobrevivir aquel último invierno... Juntos sobrevolar y arrojar dinamita hacia el infierno... Sabiendo que es así nuestro final, quedando sonreir, tengo un presentimiento, que de repente despierto... Que por momentos me doy cuenta que en verdad es mentira lo que siento...
Cara empapada, de rodillas sin ver, levantar la cabeza para poderte comprender.. que son ciudades las que no arden como antes de volver...
Por dentro reventaré yo otra vez, las piernas no me podrán sostener... y mis suspiros se convierten en arcadas cada vez que intento volverme contigo a recorrer lagunas de este mundo que parece que aún sigue conmigo, y entonces.. entonces.. arcadas otra vez, arcadas otra vez...
Ni bombas, ni columnas de humo, ni víctimas, ni columnas de humo, ni bombas, ni víctimas, ni fuego... por los cielos.
Después soñé que la luz ya no perdía y aquel día de repente desperté dentro de una pesadilla... y cada noche siempre que dormía no he conseguido marcharme todavía...
Ni ruinas de cemento, ni salto hacia el abismo, la muerte que prefiero seguirá dentro de mi...
Y cada noche siempre que dormía solamente arcadas todavía... arcadas todavía... arcadas todavía...

M

Me asusta pensar que si no estuvieras de vez en cuando a mi lado nada tendría sentido.
Me asusta no saber que quiero.
Me asusta creer que esto vaya a acabar.
Me asusta asustarme, y me asusto....


m de Mierda... m de Miedo...

SUR

Todavía me gusta emigrar a tu sur, cuando pierdo el norte!

Pierdo el norte y me mareo... siempre que bajo hacia el sur por tu ombligo buscando jaleo...

Caos y Orden

Todo lo que había entre nosotros era sexo, entendí. Y sin embargo, yo sentía nuestro vínculo como algo sólido e intenso. ¿Por qué? Porque los momentos que estaba con él los vivía amplificados: Una vez, la real, la que sucedía en el tiempo y el espacio; y muchas, muchas veces más: cuando repetía aquellos momentos en mi cabeza y revivía las cosas que hacíamos, su piel, su cuerpo, su vello, su sexo, su voz. Le sentía muy cerca, porque él pasaba mucho, mucho tiempo a mi lado, incluso cuando él mismo no sabía que estaba conmigo.


Cielo y Tierra, Luz y Tinieblas, Vida y Muerte, Caos y Orden.

El caso es que llevas dos días llorando, y que de vez en cuando ese nudo que te atenaza la garganta se hace tan agobiante que tienes que encerrarte en el cuarto de baño para que ella no te vea llorar. Si te pregunta que por qué te sientes triste podrías ofrecerle mil explicaciones, o ninguna. Te sientes triste porque ya no crees entenderla, ni crees que ella te entienda a ti. En realidad, para ser sincera, no crees que nadie pueda entenderte. Lo cierto es que ultimamente vuestras diferencias se hacen cada vez más dolorosas y evidentes. Es como si te hubieras empeñado durante seis largos años en construir un refugio privado que se ha desmoronado de repente, y al quedar al descubierto el andamiaje sobre el que habías construido toda esta relación ilusoria, te has dado cuenta de que estaba hecho de cañas frágiles; no de vigas de acero, como te habías creído. Crees que estás tan desesperadamente necesitada de afecto que te empeñas en mantener a tu amiga cueste lo que cueste, aunque la temes, y a veces la desprecias, y a veces también la odias, pero lo cierto, lo tristemente cierto, es que también la amas.


Porque lo que más duele no es dejar la vida, sino abandonar lo que le da sentido.

("Beatriz y los cuerpos celestes" Lucía Etxebarria)

Absurda

Estoy tan acostumbrada a perder que ya no se hacerlo de otra manera...

Se me va a hacer muy tarde

Hoy, al intentar explicar lo que me gusta(ba) de ti, no he sabido hacerlo. No sé si porque no existe nada, o porque yo no lo veo. Creo que te quise tanto que no me hacen falta motivos.

Si te vas, ¿Para qué regresaste?

Y volver a volver

Cuando vengo a despedirme de ti, una sonrisa incrédula te salta en los ojos. Me he despedido tantas veces ya, que siempre crees que he de volver; y a decir verdad, yo lo creo como tú...
Porque los días de primavera vuelven y vuelven, y la Luna llena se despide y vuelve; y vuelven las flores a las ramas... Si yo te digo adiós, ¿Porqué no he de volver también?
Pero guarda un momento la ilusión, ¡no la espantes tan rudamente!. Cuando te digo que me voy para siempre, créeme; y que un velo de lágrimas haga más hondos tus ojos un instante, luego, cuando yo vuelva ¡ríete burlonamente de mi cuanto quieras!

Kaos

Desde que probé tus labios ya no sé besar otros. Ya no siento placer, ningún hombre es suficiente. Necesito que estés a mi lado y digas que esta vez quieres quedarte... Y aunque ahora todos te llamen delincuente, yo me muero por verte.

·KAOS y tu kaes.

Late aunque lo ate

Intrigado con ese enigma, escarbó tan profundamente en los sentimientos de ella, que buscando el interés encontró el amor, porque tratando de que ella lo quisiera terminó por quererla. Ella, por su parte, lo iba queriendo más a medida que sentía aumentar su cariño, y fue así como en la plenitud del otoño volvió a creer en la superstición juvenil de que la pobreza era una sevidumbre del amor. Ambos evocaban entonces como un estorbo las parrandas desatinadas, la riqueza aparatosa y la fornicación sin frenos, y se lamentaban de cuánta vida les había costado encontrar el paraíso de la soledad compartida. Locamente enamorados al cabo de tantos años de complicidad estéril, gozaban con el milagro de quererse tanto en la mesa como en la cama, y llegaron a ser tan felices, que todavía cuando eran dos ancianos agotados seguían retozando como conejitos y peleándose como perros.

("Cien años de soledad" Gabriel García Márquez)

Y es que hace tanto calor, que hasta mi corazón duda...

Elige la vida

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones.

¿Capaz o incapaz?

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Golpes

Cuenta la tradición japonesa que las personas somos como enormes trozos de arcilla. Unos chocamos contra otros y los golpes, poco a poco, nos moldean hasta darnos forma. No importa si los golpes son suaves o violentos, de cualquier manera dejan huella. Lo que nunca cambia es la arcilla...

¿Para siempre?

Te amo con toda mi alma, pero hace tiempo que dejaste de ser toda mi vida...

Te quiero

Nunca he dicho las cosas demasiado claras, quizás por miedo... o no sé muy bien por qué... Pero ayer, las palabras se quedaron haciendo eco en mi cabeza, diciendome que ya jamás habrá noches como las de hace unos meses, que jamás volveremos a sentir el placer de sentir nuestros corazones latiendo a la vez... Solo por eso (y porque ya estoy cansada de perder), siento que tenía que decirte que te quiero, TE QUIERO más de lo que te puedas imaginar y más de lo que podía imaginar yo, TE QUIERO como no te ha querido nadie en mucho tiempo y como no había querido yo en dos años... te quiero sin más motivos que quererte...

Lija y terciopelo

Me invadieron unas ganas tremendas de llorar al comprobar que mi corazón ya no pertenecía a nadie...

Alguna vez

Con todo lo que me ha costado conseguir esta relación, en la que tu sonrisa ayuda a seguir adelante a la mia, y mis manos hacen que las tuyas sigan teniendo esa fuerza que siempre nos hace falta, espero que ahora la distancia no te haga olvidar.
Estaré fuera unos días, sin tu mirada ni tus labios carnosos, pero esta vez no es eso lo que echaré de menos... Solo espero que aunque sea unos segundos al día, te acuerdes de mi...

Jamas

Se que igual te lo he repetido muchas veces y nunca ha servido de nada, pero ahora si: No pienso pedirte que vuelvas...

alegra esa cara

¿Porque te acuerdas siempre de olvidarme?



Te crees que has ganado el premio entre todos los que todo lo han perdido, y ahora ya ves... yo me quedo contigo!

Siempre que quiera contigo...

...siempre que tú quieras!

No necesito mas

No es tu presencia, es tu recuerdo lo que me mata. Se que te parecerá absurdo, pero no entiendo mi vida sin ti.
Y es que, podría imaginarme cualquier clase de vida, excepto una sin tu compañía...

"No necesito más, pero tampoco voy a conformarme con menos"

Y para mi lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos iluminando el mundo...

G.

Hasta hace apenas un día estaba pensando llamar a este espacio M., pero después de haberlo pensado tranquilamente, he decidido que ni la M ni ninguna de las restantes letras de su nombre tienen sentido en este blog, en el que a partir de ahora ni él (ni nada que tenga que ver con su presencia) van a aparecer por aquí.
Para confirmarlo he denominado a este pequeñito sitio G. u O. para los amigos ;)

Gritando en silencio

Me invadieron unas ganas tremendas de llorar al comprobar que mi corazón ya no pertenecía a nadie. Y no era por el simple hecho de no tener un "dueño", sino por no tener a quien querer. No tener a quien abrazar cuando mis brazos piden un poquito de fuerza, o no tener a quien mojar cuando me rio tanto que puedo llegar hasta a llorar.
No necesitaba que me quisieran, solo quería querer yo. Que alguien se dejara querer.
Y tú... no me oiste. Grité muy alto, pero no me oiste.

Final-Principio

Cogí tu mano fuertemente, como si fuera a venir una marea de gente y me fuera a separar de ti para siempre. Apreté mis dedos con los tuyos, intentando decirte que no me soltaras nunca. Te miré a los ojos y pudiste comprobar que todo lo que mi cuerpo te decía era verdad. Que te quería. Que te había querido mucho. Tal vez más de lo que nadie te querrá jamás. Que habría dado cualquier cosa por ti, hubiera cambiado todo solo con que me lo hubieras pedido. Me acerqué más a ti y te besé suavemente en la mejilla. Sellamos nuestro final (o principio) con el beso más dulce que ha ocurrido en estos dos años de relación intermitente. Después reímos y bailamos hasta el amanecer, sabiendo que todo estaba bien así. Que de todo el amor derrochado quedaba un enorme cariño que no iba a separarnos jamás. Sabiamos que estabamos unidos para siempre. Estuvieramos donde estuvieramos volveriamos a encontrarnos y solo con mirarnos a los ojos podríamos averiguar cualquier pequeño detalle de nuestra nueva vida. Ya no podíamos separarnos, estabamos unidos por algo tan fuerte que ni siquiera nosotros teníamos la oportunidad de controlar.

Sin título

Ultimamente estoy un poco vaga. No hago nada. He dejado de estudiar, no he empezado a buscar trabajo. Todo me da pereza. Me cansa solo pensarlo. Incluso a veces ni me voy de fiesta por el simple hecho de salir. Ya no escribo, y no porque no tenga ideas, por que las ideas siempre andan correteando por mi cabeza, pero debe ser que me da pereza pensar palabras que unir para que salga algo coherente.
En fin... me voy con mi pereza a otra parte, que fijate si es grande y fuerte que ha conseguido hasta que deje de pensarte.

Nada que perder

Me estremecí al darme cuenta de que ya no te veía con los mismos ojos. Que la mirada llena de ilusiones de entonces había perdido las esperanzas.

Me alegré al percatarme de que podía estar a tu lado sin estar pensando en el placer que producen tus manos. Que mi entrepierna había aprendido a estar sin tu calor.

Me entristecí al comprobar que tus labios ya jamás me sabran igual. Porque los míos ya saben sobrevivir solos.

Y a pesar de todos los placeres que tu cuerpo me ha producido, sé que así será mucho mucho mejor. Que ahora si todo va a ir bien. Porque ahora ya no hay nada que perder.

Lo que no pasó en dos años ha pasado en dos días, y estoy encantada de volver a estar en tu vida.

Sin querer

- ¿Alguna vez has pensado en el amor?
-¡Claro! ¿Quien no ha pensado alguna vez en él?

Exactamente eso decía yo antes de conocerle. Tan pasivo y como inerte. Tan sin corazón. En el momento en el que empecé a conocerle comencé a creer en el amor. De veras creí que podía existir. Que no todo eran conspiraciones capitalistas y mentiras creadas por las industrias del cine y la música. Creí en el amor como si fuera algo visible o palpable. Creí que si escuchaba más al corazón que a la cabeza todo iría mejor. Pero cuando terminé de conocerle, cuando descubrí sus secretos, el amor cayó del cielo al suelo enterrándose completamente para no volver a salir jamás.

Han pasado dos mayos a su lado. Con algunas noches cálidas y demasiados días fríos. Han sido dos mayos increibles, en los que conseguía hacerme creer en todo y sobre todo en el amor. Pero después de este frío mes de mayo en su ausencia, sin querer he dejado de querer.

Creo en el amor verdadero, pero no creo que el ser humano sea capaz de guardar un sentimiento tan bonito y fuerte como el amor.

Visiones

Me gusta soñar.

Me gusta tener esa inexplicable fantasía que me hace volar. Me encanta tener (a pesar de todo) esa facilidad para imaginarme todo perfecto. Me gusta irme contigo a una isla desierta, a un bosque perdido, a la ciudad o al campo... Me gusta cogerte de la mano, sentir tu corazón en mi pecho, acercarme tanto a ti que tu respiración sea la mía, besarte en la mejilla y deslizar suavemente mis labios hasta llegar a los tuyos... Escuchar todo lo que tus manos me cuentan e intentar no gritar de placer. Que me hagas reir y hacerte reir. Que me abraces fuerte y tu voz me susurre. Creer que nada va a acabar.

Y a ti... ¿te gusta soñar?

No quería...

Cosas que no quería:
- No quería que esto se convirtiera en un sitio vacío, tanto de contenido como de presencias.
- No quería quererte durante todo el tiempo que lo hice.
- No quería esperarte.
- No quería seguirte.
- No quería volver a caer y reincidir una y otra vez.
- No quería olvidar.
- No quería creer ni soñar.
- No quería escribirte, ni llorar absurdamente.
- No quería separarme de ti, aunque tampoco quería estar contigo.
- No quería sentir tus manos en mis piernas ni quería que me besaras de esa forma.
- No quería encariñarme y se me fue de las manos.
- No quería amanecer contigo.
- No quería perder.
- No quería elegir un destino.
- No quería echar de menos.
- No quería elegir mi camino.
- No quería sentirme sola en la noche ni sola en el día.
- No quería ver tu mirada en cualquier reflejo.
- No quería que hasta mi almohada oliera a ti.
- No quería tu despertar ni tu cara de angel cuando dormias.
- No quería esa indecisión ni esa incertidumbre constante.
- No quería tropezar.
- No quería que te fueras y regresaras continuamente.
- No quería falsas ilusiones y mentiras.
- No quería escuchar tu risa.
- No quería enamorarme.

Cosas que quería:
- A ti.

Derramar lagrimas

Es como llorar por picar cebolla o llorar de risa. Al fin y al cabo la misma cosa, pero tan diferente una de otra... Eso es lo que me pasa con él. Unas veces lloro de risa de la forma más encantadora, y en cambio otras, lloro de la misma manera absurda de la que se llora cuando se pica cebolla...

Lo primero

Actualizar diariamente hubiera sido posible si él hubiera estado a mi lado. Pero ahora, que ni está conmigo, ni siento la necesidad de necesitarle, se me han agotado las ideas y no sé sobre que escribir. Aunque me he dado cuenta ultimamente que ya no necesito sus besos, ni su mirada, ni siquiera necesito sus manos. Lo único que me hace falta es un chico, mucho más alto que él, más guapo, más gracioso y cariñoso, más fuerte y suave, más feliz y divertido, más loco y soñador, más sincero y bueno, y que me quiera, aunque solo sea un poquito más de lo que él lo hacia.

De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.

(John Steinbeck)

Ah! Se me olvidaba. He añadido una nueva sección en la que iré poniendo películas que vaya viendo y me gusten. ;)

Cuentos

A veces las cosas son totalmente como te las contaban en los cuentos de pequeño. Otras, en cambio, todo es tan complicado, que no se sabe muy bien como afrontar la historia.
La vida es eso, una historia llena de cuentos. Eso es lo bueno, poder vivir tantos cuentos como imagines. Vivir en un bosque o en la playa, vivir bajo el mar o a contracorriente, vivir deprisa, vivir soñando o vivir viviendo. Al final lo importante es eso, vivir.
Lo que hay que hacer es aprender a quedarse con las moraleja de los cuentos: que una piedra hace que te tropieces, la próxima vez la esquivas; que quedarse quieto no sirve de nada, la próxima vez echas a correr; que ignorando nada se consigue, la próxima vez lucha.
Y así ir creando cuentos a lo largo de la vida, y al final construir tu historia.
No dejes que los problemas te hundan. No dejes que tu historia se quede en un solo cuento.

Dos años después

- ¿Sabes? Hoy es un día muuuuy importante.
- ¿Por que? Es martes 13, el día de la mala suerte.
- Eso es porque él y yo nos quedamos toda la suerte del mundo el día que nos conocimos...

*Aquello fue una linda primavera, pero fue solamente la primera...

Dos años después el tiempo empieza a pesar...

(Andrés Calamaro)

verte soñar

Es raro ¿no?, mirar atrás y no encontrar ningún motivo de los millones que tenía antes para querete.
Es raro, ver como todo ha ido cambiando tanto, hasta llegar a esta no situación.
Las cosas antes importantes, ahora carecen de valor... Y todo lo que deseaba, se ha esfumado, como el tiempo.

Dos años, con sus días y sus noches. Días con noches a tu lado, y noches frías con tu ausencia. Dos años en los que nos hemos unido, separado, unido, separado... enfadado, disfrutado, reido, llorado... Dos años en los que te he visto cambiar, crecer, tal vez madurar. Dos años de mi vida contigo en todas partes, en unas fiestas, en una cama, en el tren, en la Luna... No sé si esto es bueno o malo, en todo caso preocupante.

Ahora mismo, no sé si te quiero, si te querré o si alguna vez te quise. Ahora mismo todo lo que creía tener claro ha cambiado de pronto. Tan pronto como tú llegaste a mi vida, e igual de pronto como te fuiste de ella.

STOP BOLONIA

Que no, que no, que no. Que esto no es un blog de amor y otras mentiras.
Para agurmentarlo os dejo esto, y algunas de las frases que se podían oir ayer por allí...

- Si somos el futuro, ¿porque nos dan por culo?
- ¡Queremos becas, no hipotecas!
- Yo tenía una carrera que bolonia me quitó...

Yo ya estoy convencida. Me lo he repetido tantas veces, que he llegado a creermelo. Ahora solo falta que lo creas y aceptes tú. NO TE QUIERO.

indefinible, inexplicable, inolvidable

- ¿Sabes porque te quiero tanto?
- ¿Por que?
- No sé, eso es lo que te pregunto yo. ¿Porque los sueños son inexplicables?

LA VIDA SIEMPRE VA A DESTIEMPO...

Norma general

En estas primaveras que llevo de vida, he conseguido entender alguna de las teorias básicas de la vida. Esas cosas que sin explicación lógica siempre pasan:

La mayoría de las veces las cosas ocurren cuando no las quieres, cuando menos lo deseas. Es verdaderamente una verdadera mierda, pero es así.

Asi que apartir de ahora cuando me vaya a enamorar de alguien, voy a esperar dos años para hacerlo, para que así por lo menos me sirva para algo más que para sufrir...

Preguntas sin respuesta

¿Alguien puede explicarme porque yo no puedo vivir sin él y él vive sin mi?

- ¿Sabes? He conocido a alguien.
- Ah, ¿si...?
- ¡Sí! Es un chico encantador... ¡Me ha enamorado!
- Ah...
- No digo que te guste, pero podrías alegrarte por mi... Aunque sólo sea un poco, y sea la primera vez en tu vida, podrías hacerlo...
- Vale.
- Siempre me había dado pena nuestra relación... pero acabo de comprender que lo que verdaderamente me da pena, eres tú...

Poco a poco

Si te quieres deshacer de tu pasado, el truco es ir poco a poco... Ganar batalla tras batalla.
Aunque cueste, aguantar...
Pero a veces hay batallas que no se ganan...
¿Que pasa entonces? ¿Donde se va todo el esfuerzo utilizado en ganar las anteriores? ¿No han servido de nada esas victorias?
Muchas veces las preguntas invaden mi cabeza, sin dejar espacio a las estrategias para ir ganandote terreno... Pero sé, que por mucho que me cueste, por mucho que tenga que luchar, lo voy a conseguir. No pienso volver a caer.
Hoy sé que la única batalla que se pierde es la que se abandona.

- El Miedo Global -

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.
Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar nunca trabajo.
Quien no tiene miedo al hambre tiene miedo a la comida.
La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir.
Los civiles tienen miedo a los militares y los militares tienen miedo a la falta de armas y las armas tienen miedo a la falta de guerras.
Es el tiempo del miedo.
Miedo de la mujer a la violencia del hombre y miedo del hombre a la mujer sin miedo.
Miedo a los ladrones, miedo a la policía.
Miedo a la puerta sin cerradura, al tiempo sin relojes, al niño sin televisión, miedo a la noche sin pastillas para dormir y miedo al día sin pastillas para despertar.
Miedo a la multitud, miedo a la soledad, miedo a lo que fue y a lo que puede ser, miedo de morir, miedo de vivir.

(Eduardo Galeano)

No sé ganar...

Mi estado de ánimo, para acompañar al tiempo, ha decidido volverse loco, y hacer lo que quiere, cuando quiere y como quiere...

No puedo quedarme esperando... No puedo sonreir sino estas... No puedo llorar... No puedo rendirme... No puedo seguir luchando... No puedo perder...

...No sé ganar.

Recuperacion

Muchas veces lo difícil no es poner el punto final, sino aceptar que hay que ponerlo... Me ha costado más de lo que jamás pensé que me iba a costar hacer algo... Me ha dolido afrontar que tengo que separarme de ti, como si fueras una parte de mi cuerpo sin la que no supiera hacer nada.. pero aún asi, con un poquito de esfurzo, lo he conseguido... y por fin he aceptado que no me vas a querer nunca, por que ni siquiera sabes hacerlo...

Pero, ¿sabes una cosa...? Nunca es demasiado tarde para recuperarse.

Sé que con tu supermegaegocentrismo y tu mínima imaginación, no te podrás ni hacer una pequeña idea de lo feliz que me siento de que ya NO seas el protagonista de mis sueños.

no lo vuelvas a hacer

El cielo azul lleno de estrellas...

Una llamada... Pánico, miedo incontenible...

El cielo negro opaco...

Sensación indescriptible... el corazón fuera del pecho... latiendo tan rápido que casi se paró. Vacío absoluto... todo se reducía a nada... miedo, pánico.. angustia... la única acción que parecía factible era gritar... GRITAR... desaparecer.. salir corriendo.. explotar.. huir... gritar todos mis miedos...

Si te hubiera pasado algo... ya estaría muerta...

No me vuelvas a dar estos sustos... Perderte a ti también sería perderme yo.

Un favor...

Igual de ingenua que una niña pequeña.. miro al móvil esperando una llamda o mensaje tuyo.. miro la pantalla del ordenador esperando verte aparecer... como si fuera la primera vez... como si todo fuera como siempre imagino... y así me paso los días... esperando ese nosequé que consigues transmitirme hasta a través de una pantalla... esperando una sonrisa tuya que me llene de alegría.. Cuando después de un tiempo me doy cuenta que nada va a ser como he pensado.. que no apareceras para que yo te diga nada.. recojo mis cosas y me voy.. lo doy por imposible y me voy.. me canso y me voy...

Por las noches no puedo dormir... Me encierro entre cuatro paredes y me tumbo sobre un colchón, que es mucho más confortable cuando estás tú también... Cierro los ojos y el espacio en el que me encuentro se convierte en el escenario de los miles de mis sueños... Estiro despacio el brazo hacia el lado derecho de la cama, para ver s i estás ahí dándome el calor que me falta... pero no... por un momento vuelvo a la realidad y me enfurezco conmigo misma por haberlo vuelto a pensar... Me aprieto las manos fuertemente contra el pecho como queriendo expulsar cualquier recuerdo... y después de unos minutos, sin éxito, me rindo... Toco detenidamente las sábanas, que son mucho más suaves cuando estás tú también... y con los ojos encharcados se me escapa volando una sonrisa... No sé como lo haces... que hasta sin estar a mi lado consigues hacerme reir... Sea como sea, a través de una pantalla, a través de tus manos, o de tu simple mirada, no dejes de hacerlo nunca, por favor...

cuando mas lo necesitaba

Sé que llegaste cuando más te necesitaba.. en el oportuno y adecuado momento... Sabes que llegaste cuando más lo necesitaba... ¿Cómo puede ser? ¿Como puede ser que sin conocerte apenas, te estuviera necesitando? Siempre una lágrima merecía dos o tres millones de sonrisas... Solo por que eran tuyas... Solo por que eras tú... No sé si algún día lo llegaré a entender, no sé si quiero... pero... sabes que te fuiste cuando más te necesitaba...

Forma de pensar

Me desperté confusa... Con una sensación extraña... Una mezclade pena por no volver a sentir su piel, y felicidad a la vez, por decidirme a empezar una vida sin él...
Quité cualquier pena de mi cabeza y decidí que iba a ser un gran día.
Por fin lo había entendido, después de tanto tiempo lo había logrado... La cuestión no es olvidar, sino aprender a vivir con ello.
Había estado tan ocupada intentando olvidar, que no había podido darme cuenta de que ya había aprendido a vivir con él, que ese recuerdo ya formaba parte de mi, y no tenía porque hacer nada para cambiarlo...
En ese preciso momento, en el que la alegría me invadió, me vino una clarísima idea a la cabeza: No pienso pedirte que vuelvas...

Cuentos para no dormir... (2º parte)

Se vistió deprisa y bajó lo más rápidamente que pudo a la calle. No supo con certeza porque lo hacía, pero ahí se encontraba, sola, caminando vagamente sin rumbo fijo... El tiempo era frío, árboles sin hojas y charcos en la calle demostraban que el invierno había llegado. Otro invierno más sin su calor pensó...
Levantó la vista de sus viejas botas, y de pronto como un espejismo, él estaba ahí, frente a ella... Como si el tiempo no hubiera pasado...
Los niños en la calle jugaban y corrían de un lado para otro.. las personas mayores caminaban estresadas hacia cualquier lugar.. pero nadie sabía su historia, nadie en el planeta podía hacerse una idea de la importancia que tenía para ella verle... Nadie imaginaba la felicidad que su figura radiante en ese día gris le había provocado...
Llevaba tanto tiempo sin verle que tuvo que frotarse los ojos fuertemente para creerse su presencia... Desde el momento que le vió, que sus ojos se cruzaron y sus miradas se quedaron fijas, el tiempo se paró...
Quiso entonces sonreir, pero los nevios se lo impidieron... quiso pronunciar alguna palabra, pero el miedo no la dejó hacerlo... Como si el tiempo no hubiera pasado...
Trato de buscar por su cabeza alguna frase con sentido, alguno de esos versos que le había estado escribiendo durante tanto tiempo, o alguno de esos reproches que siempre pensó que le gritaría... pero lo único que le venía a la mente era el olor de la cama en la que habían estado juntos por última vez... Como si el tiempo no hubiera pasado...
Se puso más nerviosa aún, notándose repentinamente el estómago y ese temblor de las rodillas que la hizo creer que iba a caer de un momento a otro, siempre caía a sus pies... Como si el tiempo no hubiera pasado...
Se encontraban a la misma altura, cada uno en una dirección (como siempre), por la calle seguían los niños jugueteando y los mayores con sus absurdas preocupaciones... pero ella creía que estaban solos, él uno frente al otro, nada más existía en aquel momento... Los ojos clavados en su mirada... pudo recordar cada uno de sus besos, sus sonrisas y abrazos... Todas las noches que había estado a su lado, disfrutando su calor... Todos los días que con él había pasado, aprovechando su compañía... Y estaban de pronto, después de dos años, ahí... Como si el tiempo no hubiera pasado...
Sus ojos no pudieron cerrarse, sus labios no pudieron despegarse... pero sus pies continuaban su camino... Dejándole atrás... dejando atrás el pasado que tanto la costaba olvidar... Como si el tiempo no hubiera pasado...

Cuentos para no dormir... (1º parte)

Se despertó, cansada como siempre, aunque hubiera estado durmiendo 17 horas, con aquella canción que tenía como despertador que tanto le recordaba a él... Pulsó uno de los botones, sin pensar siquiera cual apretaba, y a los cinco minutos otra vez, aquella canción que tanto expresaba lo que sentía...
Frustrada por volverse a despertar un día más pensando en él, apagó (ahora sí) el despertador y de un salto se levantó. Apretó fuerte los ojos a la vez que se ponía de puntillas y estiraba sus brazos todavía dormidos...
Dio dos pequeños pasos situándose frente aquel espejo que siempre la mostraba todo lo que no quería... Se miró pero no vió nada, se buscó pero no encontró nada... "Tal vez haya desaparecido" pensó sin darle más importancia. Dio unos pasos más, saliendo de aquella alfombra cálida y encontrándose con el gélido suelo... Cogió sin pensar sus viejas zapatillas y se dirigió al baño. Allí estaba, otra vez un espejo, que ahora si mostraba la triste mueca que reflejaba su rostro. Quiso no verse, quiso que el pensamiento que antes, sin ninguna intención había pasado por su cabeza fuera realidad, desaparecer... Nadie se daría cuenta pensó.
Se dirigió hacia la cocina, y desayunó un poco de leche sin apenas tener ganas de hacerlo, solo era la rutina... Cuando acabó, lavó el vaso notando de nuevo esa sensación de frío, agua gélida, gélido suelo... todo era frío desde que él se había ido...

- Bájame una estrella -

Algunas noches no puedo dormir y entonces escribo un cuento o me subo a un merengue y grito tu nombre por si pudieras oirlo. Después cuento recuerdos y me duermo abrazada al más cercano. Al día siguiente recurro al método vulgar del teléfono y me siento a esperar. Me quedo colgada de una foto vieja o una carta amarillenta y arrojo el enigma a las estrellas, ¿dónde está? ¿que hace? y ellas contestan implacables: "siempe que eliges pierdes algo". ¿Merece la pena? Quizá, al final del camino encuentre la respuesta...

Alguna vez

¿Alguna vez has sentido tanto miedo que creías que no ibas a poder afrontarlo? ¿O te has sentido tan triste que pensabas que nada podía ser peor? ¿Alguna vez has querido desaparecer? ¿O has soñado tanto que has confundido los sueños con la realidad? ¿Alguna vez te has sentido tan sola que aunque estuvieras rodeada de gente solo veías tu sombra? ¿O has imaginado que todo podía ir mejor, cuando lo cierto es que ni siquiera va?
Quizá estoy loca, quizá sea esta primavera fria, o quizá solo soy una chica rara...


¿Alguna vez has pensado que existe la posibilidad de que te necesite y no sepa vivir sin ti? No tienes ni idea de lo que me importas...

¿Alguna vez...?
Quizá, alguna vez...

Olvidándote

He borrado de la memoria del teléfono tu nombre, para ver si así consigo también borrar de la memoria de mi cabeza tu olor...

¡Vete ya de mi!

- 10 razones para odiarte -

Odio como me hablas y también tu aspecto. No soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

no vuelvas mas

- ¿Me das un último beso? Necesito un último roce de tus labios...
- ¿Por que? Esto no es el final.
- Sabes tanto como yo que si, que no vas a volver.. ya me dejaste una vez, y no veo que ahora las cosas hayan cambiado...

Mientras me mirabas fijamente notaba por mi cuerpo esa extraña sensación de cuando sabes que vas a perder algo y no puedes hacer nada por remediarlo... esas ganas inmensas de echar a llorar, o a correr.. pero el miedo impedía el movimiento de mis piernas..

- No vas a volver.. ¡No me engañes otra vez!
- No llores, por favor...

No podía evitar odiarte casi tanto como te quería.. Habían pasado tantas cosas que ya no sabía a que aferrarme.. "Ni una sola lágrima más por él" me había prometido. Y en ese momento, con tus ojos clavados en los mios, era tan vulnerable, que apenas me acordaba de las promesas que me había hecho a mi misma..

- ¡Vete! ¡Vete para siempre! Pero no vuelvas a recordarme todo nunca más...
- No quiero que esto acabe así..
- Yo ni siquiera quiero que acabe, pero ya ves, parece que no puedo elegir...

Los gritos se mezclaban con las lágrimas... las miradas tristes con las sonrisas miedosas... los tortazos con abrazos...

- ¿Ves? Es que mira como eres... nunca vas a encontrar un chico que te quiera así...

Esas últimas palabras se quedaron haciendo eco en mi cabeza... Me quedé paralizada, como muerta... Analizando todas y cada una de las palabras que de su boca habían salido, esperando encontrar una forma de que no me hicieran daño.. "nunca.. vas.. a.. encontrar.. un.. chico.. que.. te.. quiera.. así.."
Cuando recuperé la conciencia, él no estaba a mi lado.. Como siempre..

Caso grave

Informó que sufría taquicardia cada vez que le veía, aunque fuera de lejos.
Declaró que se le trababa la lengua y no lograba articular sonidos cuando él la miraba, aunque fuera de refilón.
Admitió una hipersecreción de la glándula sudorípara cada vez que él la hablaba, aunque fuera para contestarle el saludo.
Reconoció que padecía graves desequilibrios en la presión sanguínea cuando él la tocaba, aunque fuera por error.
Confesó que por él padecía mareos, que se le nublaba la visión, que se le aflojaban las rodillas, que la desvelaba el insomnio.
-Fue hace mucho tiempo, doctor -dijo-. Yo nunca más sentí nada de eso.
El médico arqueó las cejas:
-¿Nunca más sintió nada de eso?
Y diagnosticó:
-Su caso es grave.

(Historia clínica. Eduardo Galeano)

si tú te vas...

Añoraba tanto esa sensación de sentirse querida, que cuando la alcanzó, estaba tan ocupada echando de menos.. que no pudo disfrutarlo...
y es que todo a su alrededor iba tomando forma, todo menos ella...
Cerró los ojos, con todas sus fuerzas.. y casi pudo tocar sus manos.. Necesitaba volver a sentir, volver a creer.. Se dejó caer al suelo, apretó aún más los ojos, derramando una diminuta gotita de lágrima.. Abrió la ventana, dejando escapar cualquier sueño sin atar.. se asomó y gritó con todas sus fuerzas.. gritó que no volvería a caer, y gritó que jamás iba a volver a pensar en él...
Cuando terminó, cerró la ventana.. y tuvo claro que no quería volver a querer.. que no iba a volver a querer..

hace falta un cambio

Nunca el planeta estuvo en una situacion tan proxima a la destruccion del ecosistema, a la extincion de millones de personas y a un cambio de paradigma que podria destrozar todos los logros de la humanidad en lugar de abrirse a nuevos modelos que antepongan lo socil a lo estatal, lo humano a la tirania de la tecnologia y la felicidad al éxito de un crecimiento desontrolado. En el mundo en que nos tocó vivir impera la desigualdad injusta entre los estados, entre los pueblos, y aún entre los seres humanos. El medio ambiente no puede resistir por largo tiempo la agresión sistemática y continua que nos lleva al exterminio de las especies, de la vida en los rios y en los mares, de los bosques y de la tierra con una galopante erosión y dertización, con situaciones de pobreza, de hambre, de enfermedades infecciosas, de falta de hogar, de incultura y falta de educación básica para más de mil millones de personas, de desarraigo para decenas de millones de emigrantes, de trabajo inhumano para millones de niños, de explotación de centenares de pueblos del sur por una decena de pueblos del norte, de muertes atroces por guerras en las que el número de víctimas civiles ya supera con creces al de los combatientes, de segregación y discriminación para centenares de millones de seres humanos en un mundo en el que es posible remediar todas estas plagas porque son producto de la injusticia de los hombres y por que el planeta es capaz de alimentar a sus habitantes con tal de que se actue con justicia, con sabiduria, con inteligencia y con solidaridad. Y con sentido común, por que en ello nos va la vida...

si tu me prometes dos

Llegamos y ahí estabas tú. Sonriente.. La noche.. ¡Hola! estrellas.. ni frío ni calor.. ¿Que tal? La Luna.. seguramente llena.. perfecta para la ocasión.. ¡Hacía mucho que no nos veíamos! viaje largo.. bolas de papel.. llegada.. andar.. caminar.. seguir andando.. calle.. copa.. mendigo.. esquizofrénico.. loca.. pelea.. copas.. copas.. algún que otro peta.. copas.. entrada.. inconsciencia.. tu.. "fiate de mi.. voy a cuidarte".. tu mano.. mi mano.. juntos.. suave.. tu mirada.. sonrisas.. tu olor.. ¡Gracias! portal.. risas.. besos.. manos.. sexo.. ¡No sé que hacemos que siempre acabamos juntos! besos.. caricias.. besos.. sonrisas.. besos.. miradas.. besos.. tu piel.. tu cuello.. ombligo.. besos.. besos.. besos..
y lo mejor de todo.. me quitas cualquier cosa de la cabeza..

Te había echado de menos..

incertidumbre

"Escríbeme un poema" me dijiste aquel día.
Desde entonces no he vuelto a escribir... ¿sabes? te escribí cada día uno durante dos años.. durante 730 días lo hice.. y ¿ahora me lo pides? Te volvería a escribir mil poemas, todo lo que me pidieras, pero no sé si no encuentro las palabras o los sentimientos...

¿Alguien me recomienda alguna película buena?

- Big Fish -

Cuanto más difícil es hacer algo, mayor es la recompensa que te espera al final...

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida el tiempo se detiene... y es verdad. Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido...

Otra vez el mismo sueño que no me deja dormir...

¿Para ahora abandonar? Sería perder la cabeza...

- Cinco horas con Mario -

Ya salió nuestro feroz maniqueísmo: buenos y malos. Los buenos a la derecha y los malos a la izquierda. Eso os enseñaron ¿verdad que sí? Pero vosotros preferís aceptarlo sin más, antes de tomaros la molestía de miraros por dentro. Todos somos buenos y malos. Las dos cosas a un tiempo. Lo que hay que desterrar es la hipocresía ¿comprendes? Es preferible reconocerlo así que pasarnos la vida inventándonos argumentos. En este país, desde los Comuneros venimos esforzandonos en taparnos los oídos y al que grita demasiado para vencer nuestra sordera y despertarnos, le eliminamos y santas pascuas. "La voz del mal" nos decimos para sosegarnos. Y por supuesto, nos quedamos tan a gusto.

"Cinco horas con Mario" Miguel Delibes.

ausencia fria

Aguantando la respiración para no olerle y volverse a enamorar, evocó todas las noches en las que había podido disfrutar de su compañía... noches con su calor que en este frío invierno añoraba tanto...

- ¿Sabes? El frío propensa el calor humano.. le murmuró ella

- Por eso me gusta tanto. Contestó mientras la guiñaba un ojo.

Ella no sabía con certeza a que se refería, si le gustaba el frío o el calor humano.. pero lo que sabía con total seguridad es que ya no podía hacer nada. Era totalmente vulnerable cuando estaba a su lado.. Pensó que lo mejor era dejarse llevar y emitió un fuerte suspiro, que a la vez que la alejaba de esos sueños, la despertó terriblemente asustada...

sopla

He estado recopilando todo lo recopilable y soplable... Desde pompas de jabón, pestañas, dientes de león... Cualquier cosa que pudiera soplar a la vez que pensaba algo con toda mi fuerza, no sé muy bien si para que aquello que tanto deseo se cumpla de una vez, o vuele y se esfume para siempre...

me encorajino y decido

Voy a estar un poco ocupada ultimamente, que tengo que re-conquistar a mi chico...

...que aunque él todavía no lo sepa, yo sé que será mi niño...

que le voy a hacer

- Te voy a estar recordando todos los días...

- Si es que no paro de pensar en ti

- Si que era un regalo pero no lo sabias...

¿Porque tengo la facilidad de acordarme de todas y cada una de las palabras que me has dicho, y la dificultad para olvidarte?

sueños

Cuando estoy en la cama, cuando me he metido y me quedo con los ojos abiertos en la oscuridad, para ver si ves que mis ojos ya no son lo que eran y que le faltan tu brillo.. justo en ese momento es cuando se me ocurren todas las cosas que al día siguiente no puedo recordar.. palabras que cuando me despierto no encuentro, sentimientos que cuando no estoy tumbada apenas recuerdo.. pero lo que más me gusta es la facilidad que tengo cuando estoy justo en ese momento, de explicar las cosas.. Todo es tan sencillo ahí..

Un grabador de sueños es lo que necesito, para que pueda volver a ver esas imágenes siempre, y así nunca tenga ni siquiera la posibilidad de olvidarme de tus manos..

Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo
supe que todo no era más que nada.
Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!».
Grito «¡Nada!», y el eco dice «¡Todo!».
Ahora sé que la nada lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.
No queda nada de lo que fue nada.
(Era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada.)
Qué más da que la nada fuera
nada si más nada será, después de todo,
después de tanto todo para nada.

Jose Hierro

¿Quién tiene el poder de decidir que es válido y que no?

sin ti

En los dias en los que el cielo está azul, me da por pensar en ti...
Los sentimientos y por ello los pensamientos que ellos conllevan no son lo que eran... No hay mariposas en mi estómago, ni se me pone la sonrisa en la boca, apenas creo que se note el brillo de mis ojos que hace dos años iluminaba el mundo...

Ahora mis ojos hablan de la soledad, del frío en la cama sin ti... y en mis labios se puede ver el miedo a no volverte a escuchar, miedo a no encontrar unas manos que me hagan sentir igual...
Estoy bloqueada en una fase de la que no quiero (puedo) salir, no porque me guste, pero me da tanto pánico empezar otra que vaya a ser igual...

¿Cómo?

Dices que no pasa nada, y hasta pretendes convencerme con la misma sonrisa de siempre... Dices que todo va a ir bien, con los ojos brillantes de ayer... ¿Cómo consigues hacerme creer? ¿Cómo es que esperas que a pesar de todo confie en ti? ¿Cómo es que vuelves sin avisar y quieres volver a ser el primero? ¿Cómo es...? ¿Cómo es que espero que sea el comienzo del nuevo principio? ¿Cómo es que me haces reir y olvidar todo lo que me haces llorar? ¿Cómo es que no es? ¿Cómo es..., cómo será...?

Vértigo

Añoraba tanto esas noches con su calor, sus risas y sus manos... Deseaba tanto volver a sentirlas, que apenas pensaba en otra cosa... Se creía capaz de volver a conquistarle, pero no sabia por donde empezar... Era todo tan díficil... Una sonrisa no válida, unas palabras fuera de lugar... Ella que siempre había luchado, se veía ahora incapaz de hacerlo una vez más... Sobre todo cuando estaba a su lado y lo único que podía hacer era poner cara de imbecil y sonreir bobamente...

- ¿Qué quieres?
- No lo sé. ¿Qué quieres tú?
- ¿Estás bromeando? Te quiero a ti.

Mijaíl Alexándrovich Bakunin (1814 - 1876)

Soy un amante fanático de la libertad, considero que es la única condición bajo la cual la inteligencia, la dignidad y la felicidad humana pueden desarrollarse y crecer; no la libertad puramente formal concedida, delimitada y regulada por el Estado, un eterno engaño que en realidad no representa otra cosa que el privilegio de algunos fundado en la esclavitud del resto; no la libertad individualista, egoísta, mezquina y ficticia ensalzada por la Escuela de J.J. Rousseau y otras escuelas del liberalismo burgués, que entiende que el Estado, limitando los derechos de cada uno, representa la condición de posibilidad de los derechos de todos, una idea que por necesidad conduce a la reducción de los derechos de cada uno a cero. No, yo me refiero a la única clase de libertad que merece tal nombre, la libertad que consiste en el completo desarrollo de todas las capacidades materiales, intelectuales y morales que permanecen latentes en cada persona; libertad que no conoce más restricciones que aquellas que vienen determinadas por las leyes de nuestra propia naturaleza individual, y que no pueden ser consideradas propiamente restricciones, puesto que no se trata de leyes impuestas por un legislador externo, ya se halle a la par o por encima de nosotros, sino que son inmanentes e inherentes a nosotros mismos, constituyendo la propia base de nuestro ser material, intelectual y moral: no nos limitan sino que son las condiciones reales e inmediatas de nuestra libertad.

no encuentro ya los motivos

El 2mil8 ha llegado lleno de peces bombilla, pirañas, "jilipollas con j" y gilipolleces.. bromas estúpidas, comentarios a destiempo y palabras sin sentido...

Si, lo sé.. después de todo esto parece difícil (incluso me atrevería a decir que imposible), poder encontrar la razón por la que empezó a ser inolvidable...

queriendo morir

Cuando después de esfuerzos indecibles, tristeza y lágrimas incontrolables, POR FIN, logro hacerte desaparecer.. parece que el mundo se pone en mi contra, y vuelves..
Después de meses de distancia, de horas infinitas sin poder escuchar tu voz, sin verte.. la luna ha decidido que tengo que ser fuerte y superarlo viendote.. volver a pasar horas junto a ti, verte cada día, para conseguir que tus bromas no me hagan gracia, no echar de menos tus manos...

Por que echo de menos la imagen que tengo de ti, todo eso que llegaste a ser en unos dias, echo de menos las noches más calurosas de mi vida en las que dormias a mi lado, echo de menos tus besos y tu forma de hacerme reir, tu parte buena, por que sé que la tienes aunque no quieras sacarla, ni reconocerlo...

Y ahora, creo que tal vez debería volver a la primera parte, a no verte para no sentirte, para sacarte de mi.. porque así no puedo seguir...

*toda una vida queriendo morir, si no lo he hecho es por estar a tu lado...

no sabes cuanto

Indudablemente son cada uno de esos pequeñitos golpes los que, cuando carecen de sentido, nos hacen más fuertes...

Espero que este año, a parte de trarme esa rabia por no saber que quiero, por esa indecisión sobre que hago con mi vida, me traiga también tu cielo... Aunque ultimamente me ha devuelto tu sonrisa y eso ya me hace enormemente feliz..

Con diferencia alguna... ;)